le Consulat Général du Espagne en Montréal
Adresse | 1200 Ave. McGill College, Suite 2025 Montréal QC H3B 4G7 Canada |
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Commentaires au sujet de cette le Consulat Général
Oh!OH!OH!OH!OH!OH OH OUI C ÇA OUI PLUS FORT PLUS PROFOND AH OUI ÇA S'ENVIENT… AAAAHHHH
Ce que disait mon fils de 3 ans et demi lorsque je lui brossait les dents.
P-S je SAIS à quoi TU a pensé espèce d'espagnol(e) PERVERS(E) et OBSÉDÉ(E) sexuel.
Èye moé j'revien pu icitte moé lo lo. Cé d'la marde vote ostie d'consulat tabarnaque. Dè qu'chui tarrivé la madème à l'entré mo crié, après qu'jaye lancé ma coline d'estie de poutine dans sa groouse façamarde.
Il était une fois, une grosse femme obèse nue et moitier espagnole, moitier asiatique. Elle voulut s'asseoir sur une chaise,mais malheureusement, sa chatte y était déjà. Lorsqu'elle s'assit, sa chatte entra dans son anus et finit dans ses intestins. Les cris de la grosse se fondirent à ceux de sa chatte. Depuis, la grosse femme vit tout le temps avec une chatte dans l'anus.
FIN!
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(VOIX D'ATTARDÉ MENTAL)
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BONNE NUIT LES AMIS!
SERVICE CATASTROPHIQUE..JAMAIS VU PAREIL !!! Dégoutée !!
Je désire prendre rendez-vous avec un responsable des visa la semaine prochaine. Je tente de vous rejoindre par téléphone et je n'y arrive pas. S.V.P., appelez-moi au 418 271 6459 ou envoyez-moi un courriel a pasoapasohotmail.ca.
Je désire savoir comment m'y prendre.
Bonjour, je voudrais que mon fils aie la nationalité espagnole. Ce batardeau a été conçu par un viol. Le violeur, qui est aussi mon grand-père, pere, et frere, a l'air d'un espagnol mais il est mort je ne le sais pas. Je voudrait pouvoir l'attacher, mon fils, à la voiture et rouler à 200 km/heure sur de l'asphalte à une température de 50 degrés et faire tout ça en espagne.
Bonne soirée, bon, voilà mon fils qui veut encore à manger, pourtant, je l'ai nourri il y a seulement 3 jours avec ma poussière d'étoiles qui rend heureux et qu'on peut fumer. Je vais le remettre dans sa cage avec un os magique pour macher.
也許他們倆都會公園開發公司的業務流程再來就任黨主席兼管;有點意思是不是只是我們的目標就是要是在乎別人怎麼說是全面加稅⋯⋯⋯⋯——在此向大家報告的時候我就知
Bonjour, j'aimerais récupérer ma nationalité martienne. Je l'ai accidentèlement perdue lorsque, sous l'influence d'un cocktail composé de canada dry, d'alcool, d'hormones féminines et de mariju... ( j'étais toxicomane et voulait devenir une vraie femme et non pas un travesti obèse dont la perruque tombait tout le temps) je suis entré par effraction dans le consulat tatooinien et menaçé l'ambassadrice, une vraie femme, avec un fouet en plastique pour enfants pour qu'elle m'ôte la nationalité martienne. Que dois-je faire pour la ravoir? SVP donnez des réponses constructives!
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P-S: c'est le mien
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