Embassy of Egypt in Belgrade

Da li Egipćani moraju da imaju vizu za dolazak u Srbiju?
(pored Egiptskog pasoša imaju i American Green Card)

...
...



































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































...

da se nasmejete
1. Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gde je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sjebala se niz stepenice"

2. Pita uciteljica malog Ivicu da joj kaze jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da kurac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."

3. Otac se obraca sinu:”Budes li marljivo ucio svirati klavir, ja cu te svakog dana nagraditi sa 10 dinara.”Samo toliko? Nas sused Ivan daje mi po 20 svaki dan samo da ne sviram!

4. Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu? Da pijem viski i jebem ženske!Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz mu sav crven... Šta je to bilo? Udarila me uciteljica. Šta si radio? Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske…Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... Šta bi sa drugim obrazom? Ispricao sam tati i on mi lupio šamar. I, jesi li nešto naucio iz svega toga? Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

5. Dolazi Perica kod uciteljice: Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise? JU! Perice! Dacu vam 100 dinara. HM. To je cetvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise. Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku? JU! Perice! Dacu vam još sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i picku. Uciteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice! Dacu vam još 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

6. Izostao Perica iz škole. Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu. Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica. Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

7. Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se uciteljica. Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica.

8. Objašnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku. Šta tebi uvek nije jasno Perice? Ma nije mi jasno: što po glavi?

9. Propituje uciteljica: Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice. 2 i 2 je 5. Molim? 2 i 2 je 5. Šta si rekao? 5, JEBEM TE GLUVU!

10. Pita uciteljica: Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice. Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

11. Uciteljice, Stevica me gada stolicom! Pa gadaj i ti njega. Ne mogu, retka mi je.

12. Mlada uciteljica opominje Pericu: Prekini sa pricom Perice! Šta ti mene bre opominješ? Perice, rekla sam prestani! Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru šta se desilo... Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu. Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poce da propituje Pericu... Gde ti je otac? Na sednici Jula. Gde ti je majka? Na sastanku SPS-a. Gde ti je deda? Na sednici vlade! Onda se direktor okrenu uciteljici... Idite, skinite se... dok ja popušim decku.

13. Pita uciteljica decu šta su jeli.Svako dete kaže da je rucalo cevape, samo Perica kaže da je rucao pasulj. Drugi dan isto. Treci dan isto... Hajde Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli cevape reci i ti. Sutradan: Perice, šta si rucao? Cevape. Koliko si pojeo? Dve kutlace.

14. Došao Perica u javnu kucu i kaže gazdi: Dajte mi jednu kurvu sa triperom. Što sa triperom? Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. Zašto? Zato što ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komšijom, pa ce da vidi on kome ce da buši loptu mamu li mu njegovu!

15. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da se, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice:- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

16. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.D: Uciteljice, srce ima dvije komore.U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? P: ... i dvije noge.U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge? P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

17. Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita: -Vi se ne pomolite pre rucka? A prijatelj odgovori: -Ne, nasa mama dobro kuva.

18. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje.Perica k'o Perica,pun je pitanja. "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato,sine sto je bela boja, boja srece, a ovo je najsrecniji dan u zivotu svake zene." "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen cika odjeven u crno?"

19. Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

20. Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebo."

21. Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

22. U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam ocigledno smo mi muzikalna familija.
Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.
Perica: moja babo kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, posto on ne zna engleski, ocigledno ide da sere.

23. Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i pita ga:
- Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara:
- Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a mene izbacili.

24. Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da vas gledam kako sami stojite...

25. Doso mali Mujo iz skole i veli starom: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-pa kako to sine?
-dobi onaj sto sjedi do mene!

26. Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog.
-Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
-Kaze: - Pa, promashio sam temu?
-Kako, promashio temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

27. Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko predlaze cvjetice, neko postere i na kraju
Perica kaze: - Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle nekog vremena i uciteljica pita - Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica.

28. U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega: Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsjednik? Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...

29. Pita mama studeta : -Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit... -Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je .... Sto je bilo sine od ceg ti je muka ? Pa... nasao sam dlaku u knjizi.

30. Jednog dana ulazi uciteljica u svoju ucionicu, i vidi da je neko majušnim slovima napisao na tabli rec "penis". Okrene se i pogleda po ucenicima tražeci na necijem licu krivicu. Ništa. Uzme sunder i obriše "penis" i održi cas kao da nije ništa ni bilo.Sutradan ulazi u ucionicu i ponovo vidi istu poruku, samo sada je drznik napisao "penis" krupnijim slovima. Okrene se opet ka ucenicima i pita ko je to napisao. Niko nece da se javi. Opet obriše i održi cas kao i obicno.Sledeci dan ulazi ona u ucionicu, kad ono "penis" ispisano krupnim slovima preko cele table. "Ko je ovo napisao! Odmah da se javi!" Ali opet ništa. Sledeci dan je vec pretpostavljala da ce opet naci isto na tabli. Medutim, sada je osvanula citko ispisana poruka:"ŠTO GA VIŠE BRIŠEŠ ON JE SVE VECI"

31. Ucitelju, je l' biste me kaznili za nešto što nisam uradio? Naravno da ne bih! - kaže ucitelj. Dobro, onda: nisam uradio domaci.

32. Grupa decaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad ce jedan Ej ljudi, moram ici kuci da jedem, matori ce da mi sere!

33. Zatraži uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita što je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoriš ni jednu bezobraznu rijec, kao što inace umiješ.
- Važi - kaže Ivica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija.

34. Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplašena, ode kod Ivice i požali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

35. Na casu kaže nastavnica: - Djeco, sada cemo uciti o cvijecu, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice: - Ljubicica.- Joj diiiivno, a sada ti Brankice: - Narcis. Joj diiiivno! Sada ti Ivice: - Orgazam. - Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet! - Znam, ali je diiiivno.

36. Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaže:
- Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kracu?
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji...

37. U školu na casu hrvatskog, kaže profa:
- Ivice reci nam jednu rimu.
- Vidi gnjurca voda mu do kurca!
Na to profa istjera Ivicu van. Drugi dan u školu pita opet profa:
- Ivice reci nam jednu rimu, ali nemoj da bude prosta.
- Kaže Ivica: vidi gnjurca voda mu do koljena.
- Ivice pa to nije rima!
- Bice rima kada dode plima!

38. Pita dijete mamu: ''Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?''
Ona odgovor: ''Da sine, otišao si sa tatom, a vratio se sa mamom''.

39. Pita uciteljica djecu da joj kažu što se sve može staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "žvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaže majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

40. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dode Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara: - Pusti me sad na miru vidiš da gulim krumpir. Ali mama dobit cu jedinicu ako mi ne kažeš. A mama ce na to: - Od ovoga si nastao, jebo te on i pogodi Ivicu krumpirom. Pokupi on krumpir i stavi ga u džep. Dode sutra u školu i profesorica pita prvog kako je nastao, a on odgovara - Donijela me roda. Na to ce profesorica: - Sjedi ''jedan''. Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica ce na to: - Samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku u džep sa krumpirom, a na to ce profesorica - Sjedi ''pet'' ne moraš ga vaditi.

41. Dijete pita mamu:
- Mama što se šminkaš?
- Pa da budem lijepa.
- Pa što onda nisi?!

42. Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pride i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit cemo uciteljice, pazit cemo!

43. Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku
- Tata što to radiš
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pumpo!

44. Djecak otvara kucna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za kiriju ili da idem da se igram?

45. Roditelji otišli u život i ostavili Ivicu sa dadiljom.
Kad je došlo vrijeme za spavanje kaže Ivica:
- Mogu li da spavam s tobom?
- Ne možeš, moraš sam.
- Ali ja uvijek spavam s mamom.
- Dobro, možeš.
Kad su legli pita Ivica dadilju:
- Mogu li da ti stavim prst u usta
- Ne možeš i pusti me na miru!
- Ja cu te tužit mami i tati i reci da me nisi slušala.
- Dobro stavi.
Kad odjednom dadilja vrisne: - Ahhhhh... Ivice pa to nisu moja usta!
- Znam, ni ovo nije moj prst...

46. Mama, da li andeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoc sam cuo tatu kako govori sobarici "andele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ceš ujutro, kako se leti!

47. Kartaju se dvije bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte.
- Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

48. Na satu likovnog djeca crtaju što ce biti kada odrastu:
Posle pola sata šece se uciteljica razredom i gleda.
Prvi nacrtao lokomotivu - on bi da bude strojovoda.
Drugi nacrtao avion - želi biti pilot.
Treci nacrtao tenk - želi biti vojnik.
Dode do Perice, kad ono papir prazan.
- Dobro Perice što ti želiš raditi kad porasteš?
- Hocu da se oženim.
- Dobro i što onda?
- Kako što? Hocete da vam nacrtam?

49. U školi djeca ucila što je to rima. Zadala im uciteljica da za domaci napišu par stihova, kada je došao red na Ivicu on kaže:
- Trci dace oko klupe, iz gaca mu viri dupe.
- Ivice pa može to malo kulturnije: "Trci dace oko klupe, iz gaca mu viri d." mi bi te razumjeli. Za sutra napiši novu rimu.
- Dobro uciteljice.
Sutradan pita uciteljica jeli napisao onako kako mu je rekla?
- Jesam!
- Dobro, onda nam procitaj.
- Mi smo mali pioniri, iz gaca nam kurac v.

50. Pita uciteljica ucenike:
- Što je najbrže u prirodi?
- Gepard, kaže mali Štef.
- Dobro, ima li nešto brže?
- Ima, raketa javi se Jožek.
- Dobro, no ima li nešto još brže od toga?
- Ima, svjetlost kaže Matija.
- Bravo, to je odlican odgovor, to je najbrže u prirodi odgovori uciteljica.
- Uciteljice misao je brza od svjetlosti, javi se Dragec. Svjetlost treba nekoliko godina da stigne od zvijezde do zvijezde, a ja mogu zamisliti u ovom trenutku da sam na nekoj zvijezdi i eto me odmah tamo.
- Vidiš, to je vrlo interesantno, hajde zapamti cemo i to, kaže uciteljica.
- Ima nešto što je brže i od misli javi se Ivek.
- Što pitaju svi.
- Ma ne znam tocno što je to. Znam samo da se jucer, po noci, tata ispricavao mami jer je svršio brze nego što je mislio.

51. Teta zašto si tako debela? - pita Ivica tetu Marinu.
- Zato što u trbuhu imam bebu koju jako volim!
- Ako je voliš zašto si je onda progutala!?

52. Mali Ivica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio ?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Marica i ja poceli ljubiti.
- I onda ?
- Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Mirica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili.
- I što je onda bilo? upita vec zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kuci, jer nas nije tjeralo kakati!

53. Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju!
- Tata, tata što to radiš?
- Evo sine pravim ti brata.
- Dobro tata, kad završiš dodi u moju sobu da mi napraviš bicikl!

54. Ude sin mami i tati u sobu i zatekne ih u pozi 69 i kaže:
- Idioti perverzni! Mene šaljete psihologu jer cuclam palac!!!

55. Pita uciteljica dake:
- Recite zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje - rece Ivica.
- Kako za spavanje?
- Pa lijepo, tata svaku vecer kaže mami - daj da ti ga zabiberim, da bolje zaspiš.

56. Zakasni Perica na sat, uciteljica s vrata pita što je bilo?
- Krenem ja na vrijeme i vidim u školskom dvorištu kako se grm trese ja pridem malo bliže kad dvoje se jebu...
- Marš napolje! Da si sad pokucao i lijepo ispricao što je bilo.
Perica izade i ponovo ude u ucionicu. Uciteljica da ponovno upita zašto je zakasnio?
- Pa došao je u školsko dvorište i ugledam dvoje iza grma kako vode ljubav.
- Bravo Perice to je vec bolje!
- Kad sam malo bolje pogledo oni se jebu!

57. I tak se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma! Kaj sad? Veli tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobiš 10 kuna...
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.
- Tataaaa, evo jednog!
- Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo još jednog!!!
- Dobro sine, broji dalje!
Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaaa, ide sprovod, ovo jebanje ce te skupo koštati…

58. Pita uciteljica dake da li znaju kako se radaju djeca, javi se Marko i kaže:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodemo na svijet…
Uciteljica ce na to:
- Pa nije baš tako malo je…
Kad Perica diže ruku.
- Ajde Perice da cujemo.
- Jel' možemo mi što smo jebali da izademo da ne slušamo ovakve gluposti.

59. Pitala uciteljica djecu, da li znaju kako su došli na svijet. Javi se Marko i kaže:
- Mene je teta donijela iz Amerike.
Zatim se javi Anica i kaže:
- Mene je donijela roda!
Na to se javi Ivica i kaže:
- Mi smo siromašni, pa nas tata, doma, pravi sam!

60. A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar djecacica kojeg je upravo spazio. - Kako si uopce mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuce traži kartu!

61. Došao Ivica iz škole i za vrijeme rucka upita roditelje:
- Kako sam se ja rodio?
- Pa, rece mama, roda te donijela.
- Dobro, a kako ste se ti i tata rodili?
- Pa, i nas je donijela roda, rece otac.
- A dobro, a kako su se rodili djeda i baka?
- Pa i njih je donijela roda, odgovoriše mama i tata, a zasto to sve pitas ?
- Paa, treba mi za zadacu, rece Ivica i ode pisati zadacu.
Kada je završio, ode se van igrati, a mama i tata nadu njegovu zadacu, da bi procitali što je on to napisao.
I u zadaci piše: "Nakon što sam proveo anketu, ustanovio sam da u našoj porodici u posljednjih sto godina nije bilo poštene jebacine."

62. Pita sincic mamu:
- Mamice, šta je to kontracepcija?
- To ti je sine, kada rodi podrežu krila.

63. Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

64. Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! - drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

65. Optužili 14 godišnjeg Ivicu, da je silovao 25 godišnju Maricu. U tijeku dokaznog postupka, mati svuce Ivici gace, pokazuje sucima i poroti kurac od maloga, lupkajuci ga po njemu, govoreci:
- Ali gospodine suce, pa pogledajte to dijete, pa kako je ono moglo sa time silovati onoliku djevojcuru.
Ivica tiho progovori:
- Prestani me mama dirati, jer ako tako nastaviš, izgubit cemo parnicu.

66. U finoj porodici imaju rasnu pudlicu. Kada se ide šetati sa pudlicom mama uvijek namaže ispod repa malo benzina, da slucajno neki ulicar ne bi pokvario pedigre. Jednog dana pudlica uspjela pobjeci na ulicu, naišao neki pas i stane je guziti. Vidi to mali Ivica sa prozora i vice:
- Mama, mama, dodi vidi, naša pudlica ostala bez benzina, pa je šlepaju.

67. Zazvoni telefon i mali Ivica digne slušalicu. Glas sa druge strane upita da li su mama i tata kod kuce.
- Jesu, jesu, rece Ivica, eno umiru u susjednoj sobi.
- Pa kako umiru dijete, upita glas.
- Zapravo mama je vec umrla, digla je sve cetiri u zrak, a tata još malo mrda guzicom.

68. Roditelji starijem sincicu svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mladi sincic, pa treba i njemu objasniti. Otac rece starijem sinu:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pcele.
Stariji brat pristane, pa rece mladem:
- Cuj braco, je li znaš što mama i tata navecer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pcele!

69. Upita sincic oca:
- Tata, cemu služe prsti na ruci?
- Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš stariji, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali sluzi za cackanje nosa.
Kada je sin porastao podsjeti oca da mu je obecao objasniti cemu služi srednji prst.
- Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, rece otac. Vidiš, sada vec imaš i djevojku, ali ne znam da li ste vec imali i seksualni odnos, upita otac.
- Pa još nismo, ali to je stvar dana, rece sin.
- E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa cete nakon izvjesnog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno cetiri ili pet odnosa, ti ceš vec biti pomalo umoran, a tvoja ženska ce možda poželjeti još jednom, a tebi se nece dati. Vidiš sine, tada ceš upotrijebiti taj tvoj treci prst. Isturiti ceš ga iz šake, i poceti se njime lupkati po celu i reci svojoj djevojci:
- Pa jesi li ti normalna?

70. U školi djeca dobila da napišu zadacu na temu "Samo je jedna mama". Sutradan se javno citaju zadace. Napisao mali Mirko:
- Kada se ujutro probudim, moja mama me okupa i pocešlja, napravi dorucak, uvijek mi da cisto rublje, pomaže mi kod ucenja i uvijek vodi brigu o meni - završi citanje sa - samo je jedna mama.
Mala Marica napisala:
- Kada sam bila bolesna, moja mama je vodila brigu o meni, davala mi je lijekove i kuhala caj, cijelu noc je bila uz moju postelju nije ni spavala dok nisam ozdravila, samo je jedna mama.
Mali Ivica napisao:
- Jucer kada sam ranije došao iz škole, udem u sobu a moja se mama jebe sa susjedom. Kada me je ugledala, prodere se:
- Što buljiš budalo. Idi u kuhinju i iz frižidera donesi dvije pive.
Ja otvorim frižider i viknem:
- Samo je jedna, mama!

71. U školi mali Ivica rece uciteljici:
- Znate li gospodo uciteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Boze! Ivice, pa kako tako što možeš reci?
- Pa znate, ja sam se u to jucer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

72. Pita mali Ivica mamu:
- Mama, mama što ti je to izmedu nogu?
- Ma pusti sine, to me tata porezao.
- Pa kud baš posred picke!

73. Na satu hrvatskog jezika ucitelj pita djecu:
- Zašto se kaže materinski jezik?
Javi se ucenik iz zadnje klupe:
- Zato što otac rijetko može doci do rijeci!

74. Cujem da ne slušaš tatu - jeli to istina?
- Pa ja, ovaj, znaš mama…
- Ne odugovlaci, nego mi reci kako to postižeš?

75. Kaže mama sinu:
- Ajde poljubi tetu prije spavanja.
- Necu!
- Zašto neceš?
- Hoceš da me ošamari kao danas tatu?

76. Ucili cinjenice i paradokse u školi. Uciteljica kaže hajde da neko da neki primjer.
Javi se, ko ce drugi, Mujica.
CINJENICA je da je kod muškarca cvrs, a PARADOKS je nema kosti.
Dobro, dobro, malo napredno, ....
Drugi dan ponavljaju, naravno CINJENICE i PARADOKSE, ali samo se Mujica javlja:
CINJENICA je da je kod žene vlažna, a PARADOKS je nikada nezahrda.
Uciteljica: dobro, %$#"#!!! ..
Dolazi direktor sutradan na cas u kontrolu. Kad ono ponavljaju CINJENICE i PARADOKSE i javlja se samo Mujica.
Uciteljica kaže:"Neka Mujice, neka malo i dugi odgovaraju".
Kad ce ti direktor:"Pa neka, kad se dijete vec javilo".
Ustade Mujica:
CINJENICA JE DA JE ZEMLJA OKRUGLA.
(Uciteljici pade kamen sa srca.)
PARADOKS JE DA SE JEBU NA SVAKOM COŠKU.

77. Setaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prode neka strasna riba, a otac ce: "AU, kakva picka!"
A sin: "Sta rece tata?"
O: "Nista, nista sine, kazem ptica..."
S: "Tata, tata, a sta ptica jede?"
O: "Ptica jede crvice sine..."
S: "Tata, tata, a je l' ima ptica mlade?"
O: "Ima sine..."
S: "A tata, tata, a sta crvici jedu?"
O: "Pa crvici jedu mrvice hleba, sine."
S: "A tata, tata, kako se zovu mlade ptice?"
O: "Zovu se ptici, sine..."
S: "A tata, tata, a je l' imaju crvici mlade?"
O: "A u kurac, rekao sam PICKA!!!!"

78. Pita uciteljica malu Ivu: "Koje je vrijeme - Ja se udajem?" A iz zadnje klupe odgovara Ivica: "KRAJNJE".

79. Asistent primene racunara jednog dana kaže razredu: "Deco, sledeci put cemo uciti da crtamo u Paintbrushu. Ima li ko kakav predlog šta da nacrtamo?" Ivica: "Ja imam jedan." Asistent: "Kaži." Ivica: "Pola slike obojimo u plavo, pola u zeleno, svugde nacrtamo ljubicaste cvetice i za kraj iz pizdarije povucemo jednu žutu liniju preko svega toga!" Asistent: "Šta?! Kakav je to jezik?! Odmah kod dekana!!" Kod dekana... Dekan: "Zašto te je asistent poslao ovde?" Ivica: "Bez veze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojiti tako i tako i na kraju iz pizdarije povuci jednu žutu liniju preko svega toga." Dekan: "A koji ce ti kurac ta žuta linija?"

80. Ivica nije dva dana bio u školi. Treci dan pita ga uciteljica: "Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate, mama mi je oprala gace pa nisam mogao doci." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim?" "Uciteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuce. Na štriku su se sušile vaše gace pa sam mislio da ni vi necete doci i vratio sam se kuci."

81. Dode Ivica u školu, a uciteljica donese ispravak kontrolnoga. Svi u razredu dobiju pet, osim Ivice koji dobije jedan. I uciteljica im svima osim Ivici podijeli po kesicu bombona. Kad je to vidio, kaže on njoj: -Kurvo jedna, a gdje su moji bomboni? A ona ce ljuto: -Ivice, evo ti sad jedan zbog toga (ocjena), a Ivica na to: -Jebi mi mater, ako bi ti i taj jedan uzeo.

82. U razredu...
Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne WASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

83. Izlazi Perica na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim
pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa crveni,
nervoza dostize kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Perica mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.

84. Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu skole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, sta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadjem.

Turisticka viza za Egipat / EMAIL: pbenkovic@yahoo.com
Dragi Gospodine ili Gospodjo,

Zeleo bi da idem na odmor sa svojom devojkom Sandrom Ganguin iz Svajcarske, na putovanje od Zeneve za Luxor od 1.Januara 2009 do 8.Januara 2009. Ja imam Srpski pasos br.004356541 koji vazi do 06.05.2014.godine. i Hrvatski pasos br. 002625614 vazeci do 21.09.2010.godine. Video sam na internetu da mi je potrebna viza za ulazak u Egipat. Da li bi bilo moguce da vizu dobijem brzo? Da li mi mozemo vec da kupimo avionsku kartu za putovanje?

Mnogo Vam hvala za Vas brzi odgovor

Srdacni pozdravi,
Petar Benkovic


Petar Benkovic
Stari most 11/8
22000 Sremska Mitrovica , Srbija
Tel. mobilni: 00381 (0)64 139 64 72
Tel. fiksni: 00381 (0)22 626 150
EMAIL: pbenkovic@yahoo.com



Tratta 1 Ginevra (GVA) - Cairo (CAI)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0772
Partenza Gio 01 Gen 09 14:10
Arrivo Gio 01 Gen 09 19:10
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza M - Terminal di arrivo 1
Tratta 2 Cairo (CAI) - Luxor (LXR)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0201
Partenza Gio 01 Gen 09 20:45
Arrivo Gio 01 Gen 09 21:50
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza 1
Ritorno
Tratta 1 Luxor (LXR) - Cairo (CAI)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0202
Partenza Gio 08 Gen 09 00:55
Arrivo Gio 08 Gen 09 02:05
Economy - Volo diretto - Terminal di arrivo 1
Tratta 2 Cairo (CAI) - Ginevra (GVA)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0771
Partenza Gio 08 Gen 09 09:35
Arrivo Gio 08 Gen 09 13:10
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza 1 - Terminal di arrivo M
packaging_text_flight_icon 2 × 1 Adulto Prezzo del volo = €487.02 ( ( tasse incluse €122.02 ) €974.04
2 × Spese di agenzia = €5.00 €10.00
Cambia volo | Emesso come e-ticket
Prezzo €984.04
Riepilogo del tuo acquisto
Voli €984.04
Annullamento Rimuovi €48.70
Prezzo totale €1032.74

Turisticka viza za Egipat
Dragi Gospodine ili Gospodjo,

Zeleo bi da idem na odmor sa svojom devojkom Sandrom Ganguin iz Svajcarske, na putovanje od Zeneve za Luxor od 1.Januara 2009 do 8.Januara 2009. Ja imam Srpski pasos br.004356541 koji vazi do 06.05.2014.godine. i Hrvatski pasos br. 002625614 vazeci do 21.09.2010.godine. Video sam na internetu da mi je potrebna viza za ulazak u Egipat. Da li bi bilo moguce da vizu dobijem brzo? Da li mi mozemo vec da kupimo avionsku kartu za putovanje?

Mnogo Vam hvala za Vas brzi odgovor

Srdacni pozdravi,
Petar Benkovic


Petar Benkovic
Stari most 11/8
22000 Sremska Mitrovica , Srbija
Tel. mobilni: 00381 (0)64 139 64 72
Tel. fiksni: 00381 (0)22 626 150



Tratta 1 Ginevra (GVA) - Cairo (CAI)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0772
Partenza Gio 01 Gen 09 14:10
Arrivo Gio 01 Gen 09 19:10
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza M - Terminal di arrivo 1
Tratta 2 Cairo (CAI) - Luxor (LXR)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0201
Partenza Gio 01 Gen 09 20:45
Arrivo Gio 01 Gen 09 21:50
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza 1
Ritorno
Tratta 1 Luxor (LXR) - Cairo (CAI)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0202
Partenza Gio 08 Gen 09 00:55
Arrivo Gio 08 Gen 09 02:05
Economy - Volo diretto - Terminal di arrivo 1
Tratta 2 Cairo (CAI) - Ginevra (GVA)
EGYPTAIR logo EGYPTAIR
MS0771
Partenza Gio 08 Gen 09 09:35
Arrivo Gio 08 Gen 09 13:10
Economy - Volo diretto - Terminal di partenza 1 - Terminal di arrivo M
packaging_text_flight_icon 2 × 1 Adulto Prezzo del volo = €487.02 ( ( tasse incluse €122.02 ) €974.04
2 × Spese di agenzia = €5.00 €10.00
Cambia volo | Emesso come e-ticket
Prezzo €984.04
Riepilogo del tuo acquisto
Voli €984.04
Annullamento Rimuovi €48.70
Prezzo totale €1032.74